LES BLAGUES DE LA CHALOUPE

  Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

 Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

 - «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

 - «Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond  parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

 - "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

 -" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

 - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

  -"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond  l'étudiant !

 Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge:

 "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

  -"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes. Il regarde la première, et lui montre une photo:

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième, lui montre la même photo et lui pose la même question.- Facile il n’a qu’une oreille. Le policier commence à s’énerver :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu ce suspect ?La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer :

- Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande:

- Comment avez-vous vu qu’il portait des lentilles?

- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes.

Une femme discute avec une amie :

« J’ai un mari en or. »

L’autre lui répond :

« Moi, le mien, il est en taule. »

     Marius suit la file à la Caisse du Supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de tête et un sourire.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez-moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

   Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

"Mille Sabords, tu ne serais pas la cochonne dont j’ai profité sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé…………..?" 
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"

 A coup-sûr, un pauvre élève catalogué !

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

Dans le cabinet du médecin l'homme demande :
- Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation et leur demande 50 €.
Le couple se présente alors chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sexuelles sans problème et paie, chaque fois, ses 50 €.
Après plusieurs consultations le sexologue leur demande :
- Mais...qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
Alors l'homme lui répond :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Mercure est à 100 €, le Holiday Inn à 150 €.
Nous faisons l'amour ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 €

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.

Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

 Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 

"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin.

 Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. 
Ce doit être un signe du tout-puissant.

Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." 
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle.

Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.

Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."

  Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.

Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur),

puis rend la bouteille au rabbin.

 Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?". 
Le rabbin répond :

 "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

 Il s'approcha d'elle et lui murmura :"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions". 
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard

             ........... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit

D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et

il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple.

 Il s'adresse au conducteur :

- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

Vous avez bu de l'alcool ?

- Non, pas une goutte!

- Très bien.

Soufflez quand même dans ce ballon, svp.

Le gars souffle et ça vire au violet.

Le gendarme s'exclame : - Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!

- Je vous jure que je n'ai rien bu.

C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!

• Comment ça, la faute de votre femme ?
• - Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
•                                                        

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve..noire avec des sièges et une roue de secours

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

"Hallyday" ! dit l'acheteur...

L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national

Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"

Pierre lance : "Iglésias"

L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Pierre crie au chauffard : "Enfoiré ,Connard, Bandit, Voleur!!!

Et la radio lui demande : "Fillon, Sarkozy, Le Pen ou Macron ?

Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

– Tu vois je te l’avais dit Lily, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

Je vous rappelle que vous pouvez envoyer vos blagues à:

            humour83@orange.fr

MERCI