LES BLAGUES DE LA CHALOUPE

 un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

 - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il  va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un  petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant :

 - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les  filles vont crier grâce.

 Bon week-end !"

 Le lundi matin, Jojo se  traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir

 - "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"

 - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule,

 "C'est que ça a chauffé énormément !"

 - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....

  ... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! !

                                                     🤩🤩🤩

Journal intime d'une femme en croisière
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !
 Jour 2
 Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
 Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans
 Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
 C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
 Jour 4
 Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
 Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
 Jour 5
 Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
 Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
 Jour 6
 La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes...
 Quatre fois ! ! !
                                                🙂🙂🤩😎

Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie ...

-Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Mars, le met dans sa poche et dit au
 Breton : « T'as vu la classe ? »
 -Le Breton lui répond : «Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Breton»
 -La vendeuse arrive et le Breton lui dit : « Donnez-moi un Mars; et je vais vous faire un tour de magie » ...
 -La vendeuse, intriguée, lui tend le Mars. Le Breton le prend, le mange; et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
 -La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie? »
 -Le Breton lui répond : « Regardez dans la poche de l'Arabe » !!!

                                               😙😉😉

M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.

Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc.
Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante:
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit: "Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !"
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon?
- Oh! Quel beau cul!
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse:
"Quand on sait pas, on souffle pas!"

                                         😀😙😲

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors:
"Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

"Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
"C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

                                        🤪🤒🤔

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. 

Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! 
Toto va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Toto: 
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté... 
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser... 
A ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande: 
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto: 
- Parce que leur fils est aussi sur le balcon...

                                         😀🤪

 Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible, et surtout ...ne vous arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. 

Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : 

Ben vous voyez !! ....   Quand on ferme sa gueule,  ça peut aider !!!...

 Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...

Un jour , la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ...
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille ...
La grand-mère demande : " Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ? "
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ...
Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ...
Et elle se place au bout de la ligne ...
Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée , demande des informations  Lorsqu'il arrive à la grand-mère , il la regarde étonné et s'écrie : " Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? ''
La Grand-mère réplique : " Oh , c'est facile , mon cher Monsieur ...
J'enlève mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!! "

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?

- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.

- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Et la deuxième ?

- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.

- Et la troisième ?

- Elle a été assassinée.

- Ah bon ?

• Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

 La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé.

  Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
 Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
 Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
 Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
 Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
 Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
 « Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
 Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? »
 La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
 Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la
 merde s'il devait porter des lunettes…

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique pour envoyer un message à sa mère qui se trouve, en Angleterre.

Quand l’employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 100 euro, elle s’exclame :
- Mais, je n’ai pas assez d’argent !
- Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L’employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l’employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte !
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit...
- Maintenant, poursuivez, sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l’engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d’arrêt.
L’employé ferme les yeux et l’encourage :
- Allez, allez, vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m’entends ?

                                            😀😮😮

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. 

 Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc 
 Le professeur leur dit: 
 En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: 
 La première, il ne faut pas être dégoûté. 
> Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. 
 "Allez, faite la même chose que moi !" 
 Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. 
 Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. 
 Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : 
 "La deuxième qualité c'est l'observation : 
 J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index." 

                                              🤪😥

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
« C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »
Correct ! répond le patron.
Un autre verre. 
« C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. »
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre. 
« C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne. »
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois…
Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

                                                😀🤪🤒

  Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

 Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

 - «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

 - «Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond  parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

 - "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

 -" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

 - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

  -"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond  l'étudiant !

 Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge:

 "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

  -"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

                                       🤪🙃

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes. Il regarde la première, et lui montre une photo:

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième, lui montre la même photo et lui pose la même question.- Facile il n’a qu’une oreille. Le policier commence à s’énerver :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu ce suspect ?La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer :

- Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande:

- Comment avez-vous vu qu’il portait des lentilles?

- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes.

                                                🤪🤔🤨

Une femme discute avec une amie :

« J’ai un mari en or. »

L’autre lui répond :

« Moi, le mien, il est en taule. »

                                            🤒😥💋

     Marius suit la file à la Caisse du Supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de tête et un sourire.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez-moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

   Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

"Mille Sabords, tu ne serais pas la cochonne dont j’ai profité sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé…………..?" 
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"

 A coup-sûr, un pauvre élève catalogué !

                                              🙂🤪🤒

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

Dans le cabinet du médecin l'homme demande :
- Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation et leur demande 50 €.
Le couple se présente alors chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sexuelles sans problème et paie, chaque fois, ses 50 €.
Après plusieurs consultations le sexologue leur demande :
- Mais...qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
Alors l'homme lui répond :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Mercure est à 100 €, le Holiday Inn à 150 €.
Nous faisons l'amour ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 €

                                         🤪🤪🤪

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.

Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

 Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 

"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin.

 Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. 
Ce doit être un signe du tout-puissant.

Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." 
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle.

Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.

Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."

  Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.

Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur),

puis rend la bouteille au rabbin.

 Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?". 
Le rabbin répond :

 "Non... Je crois que je vais attendre la police."

                                    🤪🤪🤪

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

 Il s'approcha d'elle et lui murmura :"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions". 
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard

             ........... elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!!!!!!!!

                                            😥🤪😠

C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sur que non, répond la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit

D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.

Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et

il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
Et alors ?
C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

                                      😀🤪🤪

Un gendarme arrête une voiture dans laquelle se trouve un couple.

 Il s'adresse au conducteur :

- Bonjour monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

Vous avez bu de l'alcool ?

- Non, pas une goutte!

- Très bien.

Soufflez quand même dans ce ballon, svp.

Le gars souffle et ça vire au violet.

Le gendarme s'exclame : - Oh, là là, mais vous avez au moins deux grammes!

- Je vous jure que je n'ai rien bu.

C'est la faute de ma femme si ça vire comme ça!

• Comment ça, la faute de votre femme ?
• - Elle n'arrête pas de parler, et elle me soûle... elle me soûle!
•                                    😀🤪😥                    

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve..noire avec des sièges et une roue de secours

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

"Hallyday" ! dit l'acheteur...

L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national

Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"

Pierre lance : "Iglésias"

L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Pierre crie au chauffard : "Enfoiré ,Connard, Bandit, Voleur!!!

Et la radio lui demande : "Fillon, Sarkozy, Le Pen ou Macron ?

Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !

                                            😀🤪😀

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

– Tu vois je te l’avais dit Lily, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

                                             🙂😘🤪

Je vous rappelle que vous pouvez envoyer vos blagues à:

            humour83@orange.fr

MERCI

                     🤪🤪🤪🤪🤪