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LES BLAGUES DE LA CHALOUPE
2005-374 La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit : - "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" ! Le protestant dit : - "Je suis très riche et j'achèterais
bien la General Motors" ! Le musulman dit : - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : - " Je ne vends pas !!!"
😘😙😥
2004-372_Bouquet de roses
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur? - Mais pour être dans vos bras, voyons ! - Ah ! Mais ne vous y fiez pas.. Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
😀😙😠
1951-371_Le téléphone portable...
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or,
dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements... Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés
! Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant... Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant : - Bon, raccrochez et placez
votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer. Un peu interloquée la femme demande : - Et vous êtes sûr que ça va marcher
? - Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi ! 😘😙😎
2005-373_Un belge raconte son accident de moto
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me
frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable
s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai
qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir .. Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que
je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête." "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas
que ma femme voudrais que je fasse ça!" "Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore
des éraflures et ensuite les traiter correctement." Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué
et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça." Nous sommes arrivés
chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. " "Ne
sois pas bête!", dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où
est-elle? " "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose." 😀😠😲
1947-366_Terrible
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit
: - « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. - « Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour
? - « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. » L'époux se met alors à pleurer. - « Ce
n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. » L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. - « Et évidemment,
vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. » M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique
et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : - « Je rigole, elle est déjà morte !" 😲😘😮😘
1945-363_Au Restaurant
Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant
dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée,
crie pour demander de l'aide. Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme,
saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?" -"Non Madame je suis un élu de la République. A ce titre,
mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
1944-362: Les femmes devinent tout..
C'est un type qui descend les poubelles : ..
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir : - J'ai un problème avec l'ampoule de ma
salle de bain... Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin). Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?? - Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières
pour mes doigts? Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté... Arrivé chez lui, sa femme l'attend: - Deux heures pour vider les poubelles ?! Et le mari: - Ben voilà, la jolie
voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit : J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai
changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois.... Sa femme lui attrape
la main et hurle : - Te fiches pas de ma gueule... J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains, tu as du bleu sur les doigts !!!!! 😲😘😥
1939-361_ C'est Jojo,
un super frimeur qui rentre dans une pharmacie. - "Je voudrais un aphrodisiaque.
J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !" Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant : - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon
week-end !" Le lundi matin, Jojo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir - "Du Synthol, je voudrais du Synthol !" - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien
incrédule, "C'est que ça a chauffé énormément !" - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... ... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! !
🤩🤩🤩
1934-360_ Ils sont forts ces Bretons..
Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie ... -Ni vu, ni connu, l'Arabe vole
un Mars, le met dans sa poche et dit au Breton : « T'as vu la classe ? » -Le Breton lui répond : «Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Breton» -La vendeuse arrive et le Breton lui dit :
« Donnez-moi un Mars; et je vais vous faire un tour de magie » ... -La vendeuse, intriguée, lui tend le Mars. Le Breton le prend, le mange;
et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. -La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie? » -Le Breton lui répond : « Regardez dans la poche de l'Arabe » !!!
😙😉😉
1934-359_Toto a l'école 2
M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire. Il arrive
au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc. Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir
au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante: - Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne
d'Arc sur le bûcher? Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse
de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit:
"Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !" La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt... - C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse. - Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon? - Oh! Quel beau cul! - Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place. En s'asseyant à côté
de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse: "Quand on sait pas, on souffle pas!" 😀😙😲
1923-355_LA P'TITE LULU ... ( et sa Grand-mère)
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ... Un jour , la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ... La police les emmènent
dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ... Soudain la grand-mère de Lulu passe
par là et voit sa petite-fille ... La grand-mère demande : " Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ? " Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en
avoir ... Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ... Et elle se place au bout de la ligne ... Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée
, demande des informations Lorsqu'il arrive à la grand-mère , il la regarde étonné et s'écrie : " Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? '' La Grand-mère réplique : " Oh , c'est facile , mon cher Monsieur ... J'enlève
mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!! "
1922-352_Téléphone
Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique pour envoyer un message à sa mère qui se trouve, en Angleterre. Quand l’employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 100 euro, elle s’exclame : - Mais, je n’ai pas assez d’argent ! - Mais je suis prête
à TOUT pour envoyer un message à ma mère. L’employé regarde la jolie blonde et dit : - Vraiment tout ? - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle. - OK, suivez-moi, dit l’employé
en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune. - Venez et fermez la porte ! Elle obéit. - Maintenant, mettez-vous à genoux ! Elle obéit. - Descendez
la tirette de mon pantalon ! Elle obéit... - Maintenant, poursuivez, sortez-la... Elle obéit, elle saisit l’engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d’arrêt. L’employé ferme
les yeux et l’encourage : - Allez, allez, vas-y, vas-y... La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit : - Allo, Maman, tu m’entends ?
😀😮😮
1918-351_Etudiants en médecine
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un
drap blanc Le professeur leur dit: En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première, il ne faut pas être dégoûté. > Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré,
il suce son doigt. "Allez, faite la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation
passent chacun leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le
monde a fini le prof les regarde et leur dit : "La deuxième qualité c'est l'observation : J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index."
🤪😥
1918-350_Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment
s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre. Le type goûta et dit : « C’est
un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. » Correct ! répond le patron. Un
autre verre. « C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. » Correct,
répond le directeur. Un troisième verre. « C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne. » Le directeur est sur le cul. Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle
quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine. Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : C'est une blonde, 26 ans d’âge,
enceinte de trois mois… Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père ! 😀🤪🤒
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Bonjour !
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