LES BLAGUES DE LA CHALOUPE

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
 - "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
 - "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
 - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
 - " Je ne vends pas !!!"

                                                            😘😙😥

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

 Un monsieur s'approche et lui dit :
       - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
        - Ah bon mais pourquoi monsieur?
       - Mais pour être dans vos bras, voyons !
      - Ah !  Mais ne vous y fiez pas..  Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

                                           😀😙😠

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Sa chienne était en chaleur ...  mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
 Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
 Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
 Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
  Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :

- Bon, raccrochez  et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demande :

- Et vous êtes sûr que ça va marcher ? 

- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi !

                                      😘😙😎

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter  un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,

"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ..

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:

"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!", dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier,

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

                                            😀😠😲

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.L'affaire terminée, l'homme dit :- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !La femme répond :- Ouais... Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

                                                  😘😘😘

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert. 

 Mohammed" lui dit Ahmed, ''dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
 "Je sais" lui répond Mohammed,
"Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...."

                                                   😠😠😠

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. 

 Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
 Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
 - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
  Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta    belle-mère va aller habiter chez toi !!!

                                                          😀😀😀

Le nouveau patron d’une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d’employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

Il demande au gars « Combien gagnes-tu par semaine ? »

Un peu surpris, le jeune homme lui répond :« Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ? »

Le président lui dit alors :« OK, ne bouge pas de là ! »

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :

« Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus ».

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

« Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :

   C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée

                                         😀😀😙

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
- « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- « Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
- « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- « Je rigole, elle est déjà morte !"

                                              😲😘😮😘

 1er décès :
 Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe
 En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
 Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux   de ventre etc.
 Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit  de prendre : 2 aspirines
 Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit.
 Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui
avait donné 2  aspirines pour le faire transpirer, comme on fait
d'habitude pour évacuer  toutes les saloperies qu'on a dans le corps
- Mais , Madame , vous l'avez tué ..
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame !
- On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

                                        😋😲😘

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

 La pièce reste coincée dans la gorge.
 Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
 Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

 Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
 Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
 L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
 Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"
  -"Non Madame je suis un élu de la République. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

C'est un type qui descend les poubelles : ..

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe,

direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+
post liminaires... (C’est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:

- Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter chez lui tout heureux, décontracté...
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
- Deux heures pour vider les poubelles ?!
Et le mari:
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :
J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé
l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la
chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et hurle :
- Te fiches pas de ma gueule... J'vois bien que tu es allé faire un billard
avec tes copains, tu as du bleu sur les doigts !!!!!

                                        😲😘😥

 un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.

 - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il  va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un  petit pot. Il le tend à Jojo en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant :

 - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les  filles vont crier grâce.

 Bon week-end !"

 Le lundi matin, Jojo se  traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir

 - "Du Synthol, je voudrais du Synthol !"

 - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule,

 "C'est que ça a chauffé énormément !"

 - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....

  ... les filles ne sont pas venues ! ! ! ! ! ! ! !

                                                     🤩🤩🤩

Journal intime d'une femme en croisière
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée ! !
 Jour 2
 Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
 Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans
 Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
 C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
 Jour 4
 Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
 Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
 Jour 5
 Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
 Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
 Jour 6
 La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes...
 Quatre fois ! ! !
                                                🙂🙂🤩😎

Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie ...

-Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Mars, le met dans sa poche et dit au
 Breton : « T'as vu la classe ? »
 -Le Breton lui répond : «Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Breton»
 -La vendeuse arrive et le Breton lui dit : « Donnez-moi un Mars; et je vais vous faire un tour de magie » ...
 -La vendeuse, intriguée, lui tend le Mars. Le Breton le prend, le mange; et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
 -La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie? »
 -Le Breton lui répond : « Regardez dans la poche de l'Arabe » !!!

                                               😙😉😉

M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.

Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc.
Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante:
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose).
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit: "Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !"
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon?
- Oh! Quel beau cul!
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse:
"Quand on sait pas, on souffle pas!"

                                         😀😙😲

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.

Toto dit alors:
"Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

"Mais Toto, ça ne rime pas du tout."
"C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau!"

                                        🤪🤒🤔

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. 

Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! 
Toto va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Toto: 
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking...
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse...
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté... 
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser... 
A ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande: 
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto: 
- Parce que leur fils est aussi sur le balcon...

                                         😀🤪

 Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible, et surtout ...ne vous arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. 

Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin : 

Ben vous voyez !! ....   Quand on ferme sa gueule,  ça peut aider !!!...

 Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...

Un jour , la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ...
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille ...
La grand-mère demande : " Pourquoi restez-vous debout en ligne ici , chérie ? "
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère , Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ...
Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ...
Et elle se place au bout de la ligne ...
Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée , demande des informations  Lorsqu'il arrive à la grand-mère , il la regarde étonné et s'écrie : " Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? ''
La Grand-mère réplique : " Oh , c'est facile , mon cher Monsieur ...
J'enlève mon dentier , je repousse la peau ... et je suce tout le jus ... !!! "

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?

- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.

- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Et la deuxième ?

- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.

- Et la troisième ?

- Elle a été assassinée.

- Ah bon ?

• Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

 La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé.

  Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
 Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.
 Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
 Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
 Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
 Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »
 « Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
 Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? »
 La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
 Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la
 merde s'il devait porter des lunettes…

Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique pour envoyer un message à sa mère qui se trouve, en Angleterre.

Quand l’employé lui dit que cela reviendrait approximativement à 100 euro, elle s’exclame :
- Mais, je n’ai pas assez d’argent !
- Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L’employé regarde la jolie blonde et dit :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez-moi, dit l’employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte !
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit...
- Maintenant, poursuivez, sortez-la...
Elle obéit, elle saisit l’engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d’arrêt.
L’employé ferme les yeux et l’encourage :
- Allez, allez, vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
- Allo, Maman, tu m’entends ?

                                            😀😮😮

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. 

 Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc 
 Le professeur leur dit: 
 En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: 
 La première, il ne faut pas être dégoûté. 
> Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt. 
 "Allez, faite la même chose que moi !" 
 Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. 
 Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré. 
 Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : 
 "La deuxième qualité c'est l'observation : 
 J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index." 

                                              🤪😥

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s’en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit :
« C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »
Correct ! répond le patron.
Un autre verre. 
« C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne. »
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre. 
« C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne. »
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
C'est une blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois…
Et si je n’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

                                                😀🤪🤒

  Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

 Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

 - «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

 - «Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond  parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

 - "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

 -" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

 - "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

  -"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond  l'étudiant !

 Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge:

 "CONNARD".

L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :

  -"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

                                       🤪🙃

Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes. Il regarde la première, et lui montre une photo:

- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième, lui montre la même photo et lui pose la même question.- Facile il n’a qu’une oreille. Le policier commence à s’énerver :

- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :

- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu ce suspect ?La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer :

- Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le dossier et vérifie l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande:

- Comment avez-vous vu qu’il portait des lentilles?

- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes.

                                                🤪🤔🤨

     Marius suit la file à la Caisse du Supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de tête et un sourire.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- Excusez-moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !

   Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

"Mille Sabords, tu ne serais pas la cochonne dont j’ai profité sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé…………..?" 
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !"

 A coup-sûr, un pauvre élève catalogué !

                                              🙂🤪🤒

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.

Dans le cabinet du médecin l'homme demande :
- Nous désirons que vous nous observiez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation et leur demande 50 €.
Le couple se présente alors chaque semaine pendant un certain temps, a des relations sexuelles sans problème et paie, chaque fois, ses 50 €.
Après plusieurs consultations le sexologue leur demande :
- Mais...qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
Alors l'homme lui répond :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.

Le Mercure est à 100 €, le Holiday Inn à 150 €.
Nous faisons l'amour ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 €

                                         🤪🤪🤪

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.

Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

 Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : 

"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin.

 Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. 
Ce doit être un signe du tout-puissant.

Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." 
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle.

Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.

Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance."

  Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.

Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur),

puis rend la bouteille au rabbin.

 Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. 
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?". 
Le rabbin répond :

 "Non... Je crois que je vais attendre la police."

                                    🤪🤪🤪

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MERCI

                     🤪🤪🤪🤪🤪